Le coin à blagues

Anthony a écrit:Géniale celle en maison de retraite !

Dis-donc on dirait que tu as hâte d'y aller à la maison de retraite

Il y est déjà le petit coquin

fragildream a écrit:

Anthony a écrit:Géniale celle en maison de retraite !

Dis-donc on dirait que tu as hâte d'y aller à la maison de retraite

Alors là, jamais de la vie !!
J'espère bien que je crèverai avant de devenir vieux ... pas envie de devenir une loque ...

Ah bon ? Drôle d'idée, t'as peur de la vieillesse ? Tous les vieux ne deviennent pas forcément des loques...

Et puis as tu pensé aux futures Georgettes hein ! ingrat !

samportnoy a écrit:Ah bon ? Drôle d'idée, t'as peur de la vieillesse ? Tous les vieux ne deviennent pas forcément des loques...

Ce n'est pas que j'ai peur de vieillir, bien au contraire, ça je m'en fous complètement, non c'est juste que j'ai pas envie d'arriver à un certain age et ... comment dire ? Mmm ... ne plus être capable de faire tout ce que je fais actuellement ...
Je sais pas si je suis très clair là mais bon ...

Anthony a écrit:

samportnoy a écrit:Ah bon ? Drôle d'idée, t'as peur de la vieillesse ? Tous les vieux ne deviennent pas forcément des loques...

Ce n'est pas que j'ai peur de vieillir, bien au contraire, ça je m'en fous complètement, non c'est juste que j'ai pas envie d'arriver à un certain age et ... comment dire ? Mmm ... ne plus être capable de faire tout ce que je fais actuellement ...
Je sais pas si je suis très clair là mais bon ...

Ben apparemment tu as déjà Alzeihmer : fais gaffe

kikithehead a écrit:

Anthony a écrit:

samportnoy a écrit:Ah bon ? Drôle d'idée, t'as peur de la vieillesse ? Tous les vieux ne deviennent pas forcément des loques...

Ce n'est pas que j'ai peur de vieillir, bien au contraire, ça je m'en fous complètement, non c'est juste que j'ai pas envie d'arriver à un certain age et ... comment dire ? Mmm ... ne plus être capable de faire tout ce que je fais actuellement ...
Je sais pas si je suis très clair là mais bon ...

Ben apparemment tu as déjà Alzeihmer : fais gaffe

Oui ben t'es pas si loin de la réalité !

Heu ... au fait, vous êtes qui ?
Nan, là je déconne ... quoique ...

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre à Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
>
> Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
>
> - Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
>
> L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
>
> - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
>
> - Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour

C'est vrai qu'il y a de quoi se poser la question pour cette mégère ( non apprivoisée apparemment )

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes... Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
" Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité,tout est très chouette... Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle..."
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs. Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...
Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
" - Ecoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?"
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
"- Tu penses comme moi alors ?"
"- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle."
"- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs ?"
"- D'accord, on essaie."
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
"- Ecoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature..."
"- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant..."
"- Tu es d'accord alors ?"
" - Oui et toi ?"
" - Oui."
" - Bon... alors... on l'enterre."

Trop trop bien !!

elle est terrible oui !

Tu crois ? (au bout de 2 mois ?)

BEURK !!!!!!!!!!!!!!!

Ah les mères !

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "


Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. "


Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

Ah les mères !!!
J'arrive pas à ouvrir le bistro depuis ce matin, chez moi PS est malade, (moi aussi d'ailleurs)
il rame un max du coup je me fais griller à chaque coup au kikirchina, alors je joue plus

Un habitant de l'Utah, Mark Easton, déposa plainte parce que la maison que son voisin avait construite était trop haute de 50 cm, et donc en infraction avec les normes urbanistiques.
Cela empêchait le plaignant de bénéficier de la vue sur les montagnes environnantes.

L'organe compétent imposa au voisin la modification de sa maison pour la faire correspondre aux normes.

Quelques mois plus tard, le même organe reçut une autre plainte du même Mark Easton concernant toujours son voisin qui, après modification, avait fait installer des fenêtres qui n'étaient pas du goût du plaignant.

Des officiers municipaux se déplacèrent et prirent des photos
Les voici...

PTDR !

C'est juste génial !

fragildream a écrit:J'arrive pas à ouvrir le bistro depuis ce matin, chez moi PS est malade, (moi aussi d'ailleurs)

Pour te soigner, je te propose un petit vin de producteur C'est tellement dégueulasse que rien ne lui résiste : microbes, virus, voisins etc...
Soigne toi bien !

Non merci je préfère le pineau !

Passe prendre l'apero un jour que tu emmènes la peste à son cours de chant

Merci

C'est un ours qui poursuit un lapin...


L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.

Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...


La grenouille : Stoppez la vous deux !
Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun...
Qui commence?

L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !

La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeux.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.


La grenouille : Pas de problème, ton voeux est exaucé. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !

La grenouille : Pas de problème, ton v*u est exaucé. Voilà ton casque.
A toi l'ours pour ton 2eme v*u.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.


La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.



Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.

La grenouille : Pas de problème. La voilà.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !

La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeux ?

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi..

La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeux ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :

Je veux qu'il soit pédé !

hihi !