Le coin à blagues

Je la connaissais déjà mais elle fait toujours rire !

Une solution pour gérer la crise, hélas réservée aux hommes : se faire tatouer des euros sur le sexe.
Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !
Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir:
Vous ferez croître facilement votre investissement.
Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
Vous serez le seul à décider où vous le placez.
Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.

:casque:

Denis a écrit:Une solution pour gérer la crise, hélas réservée aux hommes : se faire tatouer des euros sur le sexe.
Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !
Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir:
Vous ferez croître facilement votre investissement.
Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
Vous serez le seul à décider où vous le placez.
Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.

:casque:

Bien vu !

Au fait, très jolie photo Denis, ça fait plusieurs fois que je voulais le dire, c'est fait

ça fait longtemps que c'est fait pour ma part : je me suis fait tattouer un billet de 500 euros vue la valeur du truc :fuck2:

samportnoy a écrit: ça fait longtemps que c'est fait pour ma part : je me suis fait tattouer un billet de 500 euros vue la valeur du truc :fuck2:

!!

fragildream a écrit:
Au fait, très jolie photo Denis, ça fait plusieurs fois que je voulais le dire, c'est fait

Thanks

oui, toujours classes les photos de Monsieur Denis

Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules.
> > > > >>
> > > > Le douanier l'arrête et lui demande :
> > > - Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
> > > Il répond :
> > > - Du sable.
> > >
> > > Le douanier, incrédule, lui dit :
> > > - On va voir ça... Descends du vélo.
> > > Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.
> > > - C'est bon, lui dit-il.
> > > Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.
> > > > >>
> > > Une semaine plus tard, la même chose se produit.
> > > Le douanier demande à Juan :
> > > - Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
> > > Juan répond :
> > > - Du sable.
> > > Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
> > > Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.
> > > > >>
> > > Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de
> > > sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
> > > > >>
> > > Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.
> > > > >>
> > > Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.
> > > > >>
> > > - Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?
> > > Juan reconnaît le douanier et lui répond :
> > > - Oui, c'est moi.
> > > - Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
> > > - Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
> > >
> > > Le douanier se décide finalement à lui demander :
> > > - Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
> > >
> > > Juan esquisse un petit sourire et répond :
> > > - Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
> > >
> > > Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
> > > - Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
> > >
> > > - Des bicyclettes....

Hihi, c'est mignon !

Excellent !!

Dans les jardins du château de Versailles cet après-midi...


Merci la traduction automatique de Google (enfin je suppose)

Ca c'est au bord du grand canal. Je connais bien cet endroit, j'étais pas avec une versaillaise pendant 7 mois pour rien.

kikithehead a écrit:Dans les jardins du château de Versailles cet après-midi...


Merci la traduction automatique de Google (enfin je suppose)

MDR

C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.
Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte".

Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête, essayons la troisième porte"

Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"

Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle: "Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête...."

Bon appétit !

Je la connaissais mais dans une autre version cette histoire !

j'ai voulu éditer le post et tout a disparu !!!

Petit moment de détente : http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm
S'il se coince, tirez le à l'aide de la souris !

mouarf ! :P

Il est sacrément souple, l'ami George !

C'est un curé qui arrive dans une ville pour remplacer l'ancien curé, suite à son décès.
Il arrive donc dans l'église et commence à prendre ses marques, il inspecte un peu tout avant d'aller s'installer dans le confessionnal.
Seulement il n'a aucune idée des pénitences que l'ancien curé infligeait aux pécheurs...combien d'Ave Maria, combien de Notre père?
Trop tard.
Une femme arrive et commence à se confesser :
"-Mon père, j'ai péché...j'ai sucé le pharmacien."
Le curé est bien embêté, il cherche dans son registre des pénitences :
"Sucer le pharmacien, sucer le pharmacien..."
Il ne trouve pas.
Alors il sort et va voir un enfant de chœur qui trainait dans la nef.
"-Dis moi mon petit, que donnait l'ancien curé pour une pipe ?
Et le petit garçon répond :
-Pour une pipe ? Un bounty !"

Elle me fait rire à chaque fois cette blague

oh purée !!!!!

irchina a écrit:oh purée !!!!!

C'est le cas de le dire