Le coin à blagues

Exelent!!!!!!!

le truc de fou !!

Un homme appelle sa femme et lui annonce,

«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche ? Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu ?».

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»



Vous allez adorer la réponse mesdames...





Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis... il est dans ton coffre de pêche...

C'était pas le même style de pêche c'est tout

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests, Thomas accepte sans hésiter.
Le directeur, décidé à faire fort pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur.
A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question... - Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond :
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test...

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

Celle là, elle déchire Sam !

Tres mognonne

Réponses d'élèves de primaire à un examen de français

1-Dans la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où est le sujet ?
Réponse: 'En prison.'

2-Le futur du verbe ' je baille ' est ?
Réponse: 'je dors'.

3-Que veux dire l'eau potable ?
Réponse: 'C'est celle que l'on peut mettre dans un pot'.

4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur ?
Réponse : ' C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos'.

5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ?
Réponse: 'Il faut dormir avec un mousquetaire'.


6-À quoi sert la peau de la vache ?
Réponse: 'Elle sert à garder la vache ensemble'.

7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ? Réponse:
'Les 2 de devant sont pour courir, les 2 de derrière pour freiner'.

8-Quand dit-on 'chevaux' ?
Réponse: 'Quand il y a plusieurs chevals'

9-Qui a été le premier colon en Amérique ?
Réponse: 'Christophe'.

10-Complétez les phrases suivantes :
À la fin les soldats en ont assez...
Réponse: 'd'être tués'.

Je me réveille et à ma grande surprise...
Réponse: 'je suis encore vivant'.


11-L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle» quel temps est-ce ?
Réponse : 'Le passé, madame'.

12. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée?
Réponse: 'Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.'

On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos assureurs (source AXA)

C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...



Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération 'portes ouvertes' de l'entreprise.

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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?

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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?

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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.

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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez
compte.

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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

PTDR de LOL !!! Franchement excellentes^^ Mais ça vaut pas les perles du bac :p

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète. Le
japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir. Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria :
SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!
Le japonais soupira et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges... Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais: 'Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles: SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! Savez-vous ce
qu'elles veulent dire ? La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement. Georges insista : Mais ..... que veulent-elles, dire ? ' Et la veuve : ' TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!!

Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande
'Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de Gens intelligents, comment faites-vous ?'
La reine lui répond: 'C'est très simple. Je les tiens constamment en Alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.'
Nicolas est stupéfait: 'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?'
La reine s'empare du téléphone: 'C'est très simple. Je vais vous montrer.
Elle appelle Tony Blair:
- Bonjour Tony !
- Bonjour Votre Majesté !
« Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce?
-C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine.

La reine raccroche. Nicolas est impressionné: 'Wow !'

De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre.Il téléphone à Carla Bruni :
« Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça.Je note . Laisse-moi quelques minutes pour réféchir . Je te rappelle. D'accord ?
- Pas de problème ! »

Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
- Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question ..
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, Ok, merci !
Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas ..
- Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est Rachida Dati !
- Perdu ! C'est Tony Blair.

Les cons !

Ah !! ça fait du bien de te savoir reviendu Sam !

hihi ! :P

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En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il est pris dans un bouchon.

> >
> > Quelqu'un frappe à sa vitre. Il la baisse et demande :

> > - Qu'est-ce qui se passe?

> > - Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon, ils l'arrosent
> > d'essence et lui jettent une allumette dessus... Alors, vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
> >
> > - Et les gens donnent combien ?
> > - 5 à 10 litres...ça dépend.......

ahahahahahahah !!!!!!!!!! Moi j'donnerai plus vue que l'essence a baissé !

@ Pat...

mdr

Excellent !

:héhé:

J'aime bien ces pitites DB. J'en avais plein dans un livre de grammaire en Néérlandais.

http://www.lenshaw.com/pages/warconclusion.html

Tu l'as vraiment bien déniché celle là Denis !

Net!

Ce sont Fernand et René, deux amis de longues date, et ils bossent tous deux pour un zoo. Aujourd'hui, leur mission est de promener le gorille vedette du zoo qui porte le doux nom ( sic ) de Dudule mais qui, hélas, est un peu apathique ces derniers temps. Ils se promènent donc en ville - oui je sais c'est bizarre mais c'est comme ça - avec le singe.
Tout se passe bien lorsque soudain, au balcon du dernier étage d'un immeuble, une jeune femme superbe, à demi nue, hurle à qui veut l'entendre :
" De l'amour !! Donnez moi de l'amour !!! "
Les 2 hommes, ne pouvant laisser la malheureuse dans un tel désarroi, décident de l'aider. Fernand dit alors à René :
" Je vais monter et toi, tu vas garder le singe.
- Pas de problèmes, lui répond son ami.
Fernand grimpe 4 à 4 les marches menant à l'appartement de la demoiselle, qui se jette littéralement sur lui, à peine la porte passée ! L'on entend alors des hurlements, des cris de plaisirs !!
Le singe commence à émerger ...
15 min plus tard, Fernand revient, essoufflé et fourbu. René lui demande comment cela s'est passé.
" Cette femme est une vraie nymphomane !! Elle a exigé que je lui fasse l'amour 10 fois en 15 min !! Et à chaque coup, elle faisait une croix au mur avec une craie ! "
La femme ressurgit alors à son balcon et hurle à nouveau :
" De l'amour !! Donnez moi de l'amour !!! "
C'est donc cette fois ci René qui s'y colle, Fernand étant trop fatigué pour y retourner.
Il monte les marches, arrive dans l'appartement, et là, la femme se jette sur lui et l'oblige à lui faire l'amour !!
Les cris sont encore plus forts que précédemment, les murs de l'immeuble commencent à se lézarder !!!!
Dudule le gorille - on ne l'a pas oublié - émerge de plus en plus de sa torpeur ...
10 min plus tard, il revient ... encore plus fatigué que ne l'était Fernand juste avant lui.
" Tu avais raison, lui dit il. Cette femme est folle !! Elle a voulu que je lui fasse l'amour 8 fois en 10 min !! Et comme pour toi, elle a fait des croix au mur avec une craie. "
La jeune femme ressurgit encore de son balcon et hurle aux deux hommes :
" De l'amour !! Donnez moi encore de l'amour !!!!!! "
Les 2 amis, trop exténués, décident alors de laisser le gorille s'en charger. Il grimpe directement à la paroi de l'immeuble, arrive au balcon, prend la jeune femme dans ses bras, la jette sur le lit, referme pudiquement les volets et là !!!
C'est l'extase, les cris, les hurlements de jouissance qui n'en finissent plus !! Les volets brinqueballent, la terre en tremble, les murs se fissurent !!!
Au bout d'un moment, la femme revient à son balcon, essoufflée comme jamais, et hurle du peu de voix qu'il lui reste :
" De la craie !!! Donnez moi de la craie !!!!! "

Arf !