Le coin à blagues

D'accord ! Merci.

On sonne à la porte.

Julie 4 ans ouvre la porte, devant elle, un représentant.

- Bonjour jeune demoiselle, je suis Michel Durand, et je vends des Aspirateurs VENTILEX. Je pourrais voir ta maman ?
- Elle peut pas. Elle fait le tapin en ce moment.
- Ah bon. Et ta grand-mère, je peux lui parler ?
- Ben non, elle fait le tapin aussi, avec ma maman.
- Décidément. Bon alors ton papa, je pourrais le voir.
- Non, il est avec maman et mamie.
- Tu as des frères et soeurs ?
- Oui, Marie, elle a 12 ans mais elle est pas là. Elle fait le tapin avec papa, maman et mamie.
- Quelle drôle de famille. Et où font ils le tapin ?
- Ben dans le talon ! C'est là qu'on fait le tapin !!! Et toi, tu fais pas le tapin de nowel ?


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Un p'tit truc de moi, la une de MON quotidien !!! Je sais c'est nul...

Julien a écrit:Culture bio et pharmacologie font bon ménage...
D'après de récentes études, la culture biologique serait de plus en plus utilisée en pharmacologie... Le gouvernement pense favoriser les cultures bio dans l'unique but de faire progresser la recherche médicamenteuse... Les anti-bio tiquent !!!

j'aime bien tes news Julien ...

> >> Recette de la tartiflette à la bière
> >> Voici une recette de tartiflette délicieuse et (très) facile à
> >> préparer.
> >>
> >>
> >> Catégorie : plat
> >> Durée de préparation : 25 mn
> >> Temps de cuisson : 35mn
> >> Température de cuisson : 220°
> >> Thermostat : 7 - 8
> >>
> >> Ustensiles utilisés :
> >>
> >> - un plat allant au four.
> >> - Un économe.
> >> - Une cocotte minute.
> >>
> >> Liste des ingrédients.
> >> Pour 4 personnes :
> >> - 800 g de pommes de terre.
> >> - 1 reblochon fermier.
> >> - 20 cl de crème fraîche..
> >> - Ail.
> >> - ciboulette.
> >> - Sel, poivre.
> >> - 1 pack de six Bières
> >> - 1 femme
> >>
> >>
> >>
> >> Préparation :
> >>
> >> Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine
> >> et fermer la porte
> >>
> >> S'asseoir tranquillement dans le salon devant la télé et boire de la
> >> bière pendant +/- 1 heure.
> >>
> >> Ensuite demandez à être servi.
> >>
> >> C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort.
> >>
> >> Bon appétit!
> >>
> >> PS : Ca marche aussi pour les desserts...

Un Flamand, un Wallon et un Allemand sont surpris en état d'ébriété en
Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement
interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour
éviter l'incident diplomatique, et leur dit :

"Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de
fouet . Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne
connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition,
vous avez droit à un souhait !"

Là-dessus, l'Allemand dit :

"Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me
fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de
fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le Flamand qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur
le dos.

Aussi tôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont
déchirés trop vite, hélas !

Maintenant, le Sultan s'adresse au Wallon et dit :

"Puisque tu es Wallon, que je suis un grand fana de football et que vous
jouez si bien au football du côté de Liège, je vais être
particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais
choisis bien !"

Le Wallon dit :

"OK, j'ai déjà choisi.. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de
fouet au lieu de 50 seulement !"

Le Flamand et l'Allemand sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit :

"Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois
accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le Wallon répond :

"Qu'on m'attache le Flamand dans le dos !"

La Bonne dit à son Curé : Monsieur le Curé, notre vin
> de messe est arrivé !Le Curé répond : Marie, ce n'est
> pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en
> boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?Le
> lendemain Marie dit à son Curé : Monsieur le Curé votre
> bois de chauffage est arrivé !Le Curé dit : Marie, tu dois
> dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons
> tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? Oui dit Marie.Est-ce
> tout pour aujourd'hui Marie ? Non répond la Bonne, «
> Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE
> pénis est sorti ! »

(j'adore celle du wallon !) :héhé:

- Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur !

- Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !

- Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir !
C'est pas une couleur !

- Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te dis
que le noir c'est une couleur !

- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !

- Ecoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura.

- D'accord, Jacob. mais le noir, c'est pas une couleur.

Et les deux amis vont voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur !

- La vérité, c'est que c'est pas une couleur, Jacob, hein, Rabbi ?

- Ma parole ! hurle le Rabbin, taisez-vous ! le noir, c'est une couleur !

- Le noir ... une couleur ... ???

- Eh oui ! le noir, c'est une couleur ...!

Jacob et Simon repartent.

- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !

- Eh oui ! d'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors
là, c'est sûr, c'est pas une couleur !

- Aïe, aïe, Simon ! mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !

- Ah non, sur ma mère ! le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !

- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur.!

- Ma parole !, mes enfants ! le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le
blanc c'est une couleur !

Jacob et Simon repartent.

- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur.

- Alors tu vois Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue,
c'est bien une télé couleur !!!

Quelques abréviations, por rappel

C'est en effet, très très abbrégé Patrick !!!!

Perle lors d’un examen de chimie : L’enfer est-il exothermique ou endothermique?

Voici la soit disant réponse d'un étudiant à la question "bonus" posée lors d'un examen de chimie à l'université de Nanterre.

La réponse d'un étudiant fût si originale que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....

Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique ou endothermique »
(exothermique : évacue la chaleur, endothermique : absorbe la chaleur)

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz le dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant, un étudiant eut la réponse suivante...


La réponse:


Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par Conséquent cela donne deux possibilités:


1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie.

Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh.... mon Dieu !...."

Cet étudiant est le seul à avoir reçu un 20/20. L'histoire ne dit pas si cette note est la conséquence directe de la qualité de sa réponse à cette question bonus...

irchina a écrit:C'est en effet, très très abbrégé Patrick !!!!

Ahah, je devais être fatigué

Voilà

ANPE Avec Nous Peu d'Espoir
DDE Dix Doigts Engourdis
EDF-GDF Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués
FORD Fabrication Ordinaire , Réparation Difficile
IBM Impression Bloquée Momentanément
NASA Nous Avions Sept Astronautes
RATP Reste Assis T'es Payé
Râle Autant que Tu Peux
SAAB Supérieur Aux Autres Brouettes
SABENA Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons
SEAT Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife
SECAM Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde
SIMCA Société Internationale de Moteurs Constamment
Arrêtés
FIAT Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées
PTT Prends Ton Temps
Pantoufles, Tranxène, Tisane
Personnel Traumatisé par le Travail
SNCF Société Nourrissant Certains Fainéants
Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
Sans Nous, les Cafés Fermeraient
FISC Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
Faut Inciser et Saigner le Contribuable
CAP Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
BAC Brevet d'Accès au Chômage
BTS Brevet de Traîne Savates
DEUG Diplôme Enseignant l'Utilisation de Généralités
ENA Ecole Nationale pour Autistes
Eléments Nuisibles et Arrivistes
SDF Sans Difficulté Financière

(pour les deux)

Pourquoi ?
> >
> > La question est fondamentale : POURQUOI ?
> > On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.
> > Et pourtant...
> >
> > POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
> >
> > POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?
> >
> > POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
> >
> >
> > Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...
> >
> > POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
> >
> > POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?
> >
> > POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
> >
> > POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
> >
> > POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
> >
> > POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
> >
> >
> > Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...
> >
> > POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
> >
> > Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?
> >
> >
> > Et toujours...
> >
> >
> > POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
> >


> > POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
> >
> >
> > Questions cruciales :
> >
> > Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
> >
> > Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci
> >
> > Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
> >
> > Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
> >
> > POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
> >
> > Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
> >
> > POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
> >
> > POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?
> >
> > Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
> >
> > POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
> >
> >
> > Maintenant que tu as souri au moins une fois, c'est à ton tour de répandre la stupidité et d'envoyer ce message à quelqu'un que tu veux faire sourire.
> >
> > En d'autres mots, envoie-le à tout le monde : on a tous besoin de sourire tous les jours...
>
>

Excellent ! J'aime beaucoup, entre autres, celui du boomerang

Le post de Papy me fait penser à quelques questions existencielles.

Si les bébés français mangent avec des petites cuillères, les bébés chinois mangent-ils avec des cure-dents?

Est-ce prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un médecin dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso?

Si je dors et que je rêve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois ?

Les sourds quand ils pètent, est-ce qu'ils savent que ça fait du bruit ?

Au jeux para-olympiques, y a-t-il des stationnements standards ?

Quand c'est écrit "nouveau et amélioré" sur un produit, comment ça peut être amélioré si c'est nouveau ?

Comment se fait-il que ma canette d'anti-rouille finit toujours par rouiller?

Pourquoi que les crottes de moineaux sur une voiture blanche...c'est noir, et sur une voiture noire, c'est blanc ?

Le téléphone sonne, tu décroches, tu dis : " Allo ! ", tu n'entends rien... C'est peut-être un mime?

Juste avant de mourir, tout le film de notre vie défile devant nos yeux; les aveugles, est-ce la bande sonore ?

Les tournevis pour les vis plus petites... pourquoi que la poignée est plus petite ? Nos mains restent la même grandeur, elles !

Quelqu'un qui a une jambe plus courte que l'autre... pourquoi on dit jamais: il a une jambe plus longue que l'autre?

Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?

Quel est le synonyme de synonyme ?

Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?

De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?

Si tu écris tes chiffres en anglais, y a personne qui s’en aperçoit.

Au tribunal, au moment précis où tu jures de dire la vérité, t’es pas encore sous serment.

Si t’es pris dans un incendie, tu cries « Au feu ! », mais si t’es en train de te noyer, que tu cries « À l’eau ! », les gens te répondent « Salut ! » et s’en vont.

Quand t’es devant un miroir, ta droite est à gauche et ta gauche est à droite... Normalement, ta tête devrait être en bas.

Comment font les aveugles pour savoir qu’ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?

Comment Donald Duck peut-il avoir des neveux s’il n’a pas de frères et soeurs ?

Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l’homme à l’intérieur de Mickey sourit ?

Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu’il met son slip par-dessus son pantalon ?

Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants meurent de
façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous
déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez
trompé vos femmes.
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains
votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une
Renault.
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu
vous offre une Mercedes.
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
- Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme,
pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini,
celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault :
- Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ?
L'homme à la Lamborghini :
- Je viens de voir passer ma femme, en trottinette !

hihi !

J'espère qu il n'y a pas de blonde par ici


Comment casser les dents à une blonde sans la toucher?













On dessine un penis sur un mur.

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un dépanneur. Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise, "Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal".



"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"


J'insiste bien: NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET!!!!
Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Naomi avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie :


"Ta gueule, connard de volaille !"

Et le perroquet de répondre :

"Vas y Fido - attaque !!"



Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit

Excellent! Mdr
J'ai adoré la copie de l'examen de chimie, même si j'ai du mal à croire que c'est véridique, cela dit la conclusion du mec est vraiment excellente ^^

Quand t’es devant un miroir, ta droite est à gauche et ta gauche est à droite... Normalement, ta tête devrait être en bas.

Banane ça commence par un B... Mais normalement ça commence par un N... Et souvent on l'écrit avec un S...

Les mystères de la langue française...