Le coin à blagues

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !!!

Alors là, de toutes les vannes dont tu nous gratifié, celle là, c'est la meilleure !

Merci mon fan préféré

Mais je t'en prie, c'est tout naturel !

Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message
a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.
Quand l' employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à
15 EUR, elle s' exclame : Mais je n' ai pas assez d' argent ! ! !
Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma
mère.
L' employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif : Vraiment tout ?
oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez-moi dit l' employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme
Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.

Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant, poursuivez......... sortez-la...bête...
Elle obéit, elle saisit l' engin avec ses deux mains, mais elle
marque un léger temps d' arrêt.

L' employé ferme les yeux et l' encourage :
Allez, Allez...vas-y, vas-y...

La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le
tenant près de ses lèvres, elle dit :

Allo ? Allo, Maman, tu m' entends .?

Excellente celle là aussi !

mdr

Oh puree !!!

Pôôôvre pôôôvre Gégé !

Exelente

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins
monotone avec
> > une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
> > Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il
y avait,comme
> > animal peu commun ...
> > Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille
pattes...
> > C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu
commun, non ???
> > Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite
blanche avec des
> > feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin
tranquille, à
> > l'abri de la chaleur.
> > Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son
arrivée,serait
> > de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse...
> > Alors il demanda à son mille pattes : « Tu veux aller chez
Céline et Nico
> > avec moi, pour prendre une bière ?
> > Mais, pas de réponse... ce qui l'énerva un peu !!!
> > Il attendit un peu, puis redemanda : « Bon alors, tu veux
aller chez Céline
> > et Nico, prendre une bière ? » ...Mais, toujours pas de
réponse.
> > Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit
mille pattes ne
> > répondait pas...
> > Déjà bien agacé, il lui relança : « BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE

MOUSSE OU
> > MERDE !?!?!
> > Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit
entendre et lui
> > dit :
> > « PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris... je mets mes pompes!!!

Que c'est bête ! ( C'est le cas de le dire )

Absolument ! Mais, imagines, toi, si t'avais 1000 pattes, ça te gonflerait d'être obligé de mettre des chaussures et qu'on te presse (comme le citron)

Heu, non, je préfère pas imaginer !

Ouais, t'as raison, moi non plus, mal à la tête !

Mal aux pieds surtout !

ça dépend, si tu mets des nikes ou des niqués :fuck2:

Pluriels méconnus

Un rat ? des goûts
Un cas ? des colles
Un pont ? des râbles
Un flagrant ? des lits
Une voiture ? des mares
Un évier ? des bouchers
Un scout ? des brouillards
Un bond ? des buts
Une dent ? des chaussées
Un air ? des confits
Un beau ? des cors
Un mur ? des crépis
Un vrai ? des dalles
Un valet ? des curies
Une passagère ? des faïences
Un drogué ? des foncés
Une jolie ? des gaines
Un crâne ? des garnis
Un frigo ? des givrés
Une moue ? des goûters
Un brusque ? des luges
Un ministre ? des missionnaires
Une grosse ? des panses
Un propos ? des placés
Une cinglante ? des routes
Un fâcheux ? des agréments
Un patron ? des spots
Un délicieux ? des cerfs
Une bande ? des cinés
Un sirop ? des râbles
Un argent ? des tournées

Et pour Kiki

Une bière ? des haltères

Joli !!!

J'ai une petite blague en stock si ça vous dit ...

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?










Avec la femme de ménage, quand c'est mouillé, on peut pas rentrer !
:fuck2:

Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une
départementale. L'homme conduit .. Soudain, la femme le regarde enfin et
lui dit :


"Écoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."


Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h .


"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur
Amant que toi"


Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110
km/h


Elle : "Je veux la maison et les enfants"


Le mari se contente d'accélérer, 119,99 km/h.


Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de


crédit ....."


La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente


d'accélérer, 130 km/h .


Elle : "Et toi, que veux-tu ?"


Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"


Elle : "Et c'est quoi ?"


Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui
ai l'airbag ....."

> > La vie d'une zigounette
> >
> > Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
> > Les pieds lui disent : Salut ! Ça marche pour toi !
> > Bof... répond le pénis .
> >
> >
> > Toujours pendu, la tête en bas !
> >
> >
> > Et vous, vous êtes bien traités ?
> >
> >
> > Super ! Répondent les pieds .
> >
> >
> > Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des
> > chaussons. Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos
> > orteils. Il nous sèche soigneusement et nous talque. Puis il nous protège
> > tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous
> > range dans de belles chaussures en cuir.
> > Bref, nous vivons dans le luxe !
> > Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de
> > l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante
> > puis il nous laisse reposer toute la nuit.
> > Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
> >
> >
> > Et toi, comment te traite-t-il ?
> > Il vous fait tout ça à vous ???
> >
> >
> > Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
> > A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
> > Puis il m'enferme dans un caleçon étroit,
> >
> >
> > un coup à droite,
> >
> >
> > un coup à gauche,
> >
> >
> > un coup la tête en l'air,
> >
> >
> > un autre la tête en bas !!!
> >
> >
> > Enfin, ça me fiche un de ces maux de crâne que je ne vous raconte pas !!!
> > Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à
> > vous, bien droit !
> >
> >
> > Imaginez-vous, deux heures comme ça, raide comme un piquet alors que vous
> > avez été si mal traité toute la journée :
> >
> >
> > il ne le mérite pas !!!
> >
> >
> > Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
> > Son indécision ? Demandent les pieds .
> >
> >
> > Oui, son indécision ! Répond le pénis.
> > Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à
> > peine de place pour moi !
> >
> >
> > Et, c'est là que ça commence :
> >
> >
> > il rentre,
> >
> >
> > il sort,
> >
> >
> > il re-rentre,
> >
> >
> > il ressort...
> >
> >
> > Et alors ? disent les pieds horrifiés.
> > Et alors ???
> >
> >
> > Et bien au bout d'un moment,
> >
> >
> > j'en attrape mal au coeur...
> > ... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!

Aux Etats-Unis, un cheminot qui travaillait à l'entretien d'une
> > voie ferrée a vu ses deux jambes sectionnées lors du passage un
> > train. Après une longue opération, une équipe de chirurgiens
> > américains a réussi à réimplanter les deux membres de la victime de
> > cet accident. Après quelques mois de rééducation, le patient a
> > recouvré ses moyens et est capable de courir le 200 mètres en 20
> > secondes.
> >
> > Dans une usine de traitement de minerai en Chine, il y a six mois,
> > un ouvrier a eu ses deux bras broyés par un concasseur. Une équipe
> > médicale chinoise a réussi, en moins de douze heures, à
> > reconstruire les deux bras de la victime. Aujourd'hui, la victime
> > fait partie de l'équipe chinoise d'haltérophilie qui prépare les
> > prochains J.O. De Pékin.
> >
> > En France, une équipe a réussi à dénicher un trou du cul en Hongrie
> > et l'a greffé à l'Elysée. En moins de six mois, il a réussi à faire
> > chier toute la France !

Un arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit :
> Bijour madame, je la voudri di la vaseline silvoplé...
> La dame outragé:
> Enfin...monsieur, ici, nous n'en avons pas ! ?
> Kés kissé ce burdel ? ispisse di counass!!!! y'a icrit "tout pour li zob sec" sur ta vitrine!!