Le coin à blagues

Elrohir a écrit:On vient de me faire la meilleure blague du monde ce matin. Si si, je suis sérieux. Attention...

Qu'est-ce qui est blanc et dans un coin ?

(ben un frigo puni)

Pire que les miennes, j'ai trouvé mon maître !

Non, je refuse ce titre ! Elle est même pas de moi

Véro, tu es toujours aussi dyslexique

Vous la connaissez surement mais au cas où...
Une femme présente à son mari tous les soirs de la semaine un plat de carottes
Lundi soir : Carottes vichy
Mardi soir : Carottes à la crème
Mercredi soir : Purée de carottes
Jeudi soir : Carottes aux petits lardons (sans lardons)
Vendredi soir : Soupe de carottes
Le mari est vert mais ne dit rien.
Le Samedi midi au moment de passer à table elle pose devant lui un énorme saladier de carottes rapées.
Le mec explose : "non mais ça suffit, qu'est ce que ça veut dire ?"
Et sa femme lui répond : "Mon chéri quand on baise comme un lapin on mange comme un lapin."

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir

Poser une question au chauffeur et lui touche l' épaule doucement

Pour attirer son attention.



Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule,

évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et

Finit sa course dans la vitrine d'un magasin !



Pendant quelques instants c'est le silence et le

Chauffeur déclare, d'une voix tremblante :

- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!


Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas

Qu un simple touché sur l'épaule pourrait l' apeurer

Autant.


Le chauffeur répond :

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.

C' est ma première journée de conduite de taxi.

Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...*

En effet ya de quoi !

! Pas mal !

hihi !!

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
- J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
- Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte :
> >
> > - Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
> >
> > Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
> >
> > Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
> >
> > - Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.
> >
> > Ti peux r'monter MobyDick avec ça "
> >
> > Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
> >
> > Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
> >
> > Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
> >
> > Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".
> >
> > Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
> >
> > Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
> >
> > Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
> >
> > Et pis on a fait les comptes.
> >
> > Ca faisait 101.124 Euros.
> >
> > Alors j'li dis:
> >
> > - comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
> >
> > Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
> >
> > Les sous sont là dans la caisse. "
> >
> > Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
> >
> > Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
> >
> > - T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
> >
> > - Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
> >
> > - Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

- Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la
coque pour le petit déjeuner.
- Son mari arrive.
- Elle se retourne et dit :
- Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
- Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
« Héhé, c'est mon jour de chance !!! »
- Ne voulant pas laisser passer cette aubaine,
- il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
- Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
- Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
- Oui
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...


Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé de l'Aveyron:
On y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie.
C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme.
Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.
Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple,
Interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la
journée :
« Ben, tous les jours à 7h. on se réveille et Marie me fait un petit truc
sexuel ;
Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules
Et je vais m'occuper du potager.
Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie
me fait un petit truc sexuel. Après je vais au bistrot pour discuter avec
les jeunes.
A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me
fait un petit truc sexuel.
Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque chose de
chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit
truc sexuel.
Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules
Et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc
sexuel.
Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble »
Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :
Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs
elle vous fait ?
« Elle me casse les couilles »

Un motard fonçait sur sa SUZUKI Bandit 600
A 160 km/h sur une route déserte

Quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau.

Il fait tout ce qu'il peut pour éviter la malheureuse bête,
Mais, rien à faire,
La collision est inévitable !

Il voit, dans le rétroviseur,
Le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume,
Puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente,
Achète une petite cage,
Et l'y installe douillettement,
Avec un peu de pain et une
Soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille,
Voit les barreaux de la cage,
Le morceau de pain et la soucoupe d'eau,
Se prend la tête entre les ailes et s'exclame:

"Putain de merde !
Z’'ai tué l’ motard et
m’ voilà en taule !!…"

Trop fort Sam

La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: "Pressée ma p'tite dame?"
La dame: "Je suis en retard pour Mon travail."
Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"
La dame: "Je suis étireuse de rectum".
Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
La dame: "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième.
Ensuite un troisième et un quatrième et enfin le pouce. Doucement la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, très, très lentement j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.
Le flic: "Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?"
La dame: "On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du viaduc!"
Résultat:
Contravention: 150 €
Frais de justice: 300 €
Mais voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix......!!
POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD

hihi !

MDR

Hors concours ce Sam
Sinon tu travailles de temps en temps ? Dans un ministère ?
Prends pas ca mal, je déconne

A la sécu ! Disons que j'ai du boulot (mais par période) et que je papillonne beaucoup !

samportnoy a écrit:A la sécu ! Disons que j'ai du boulot (mais par période) et que je papillonne beaucoup !

Ah ok, normal alors

LA MOUTOUELLE ASSOURANCE


Sur un chantier, 3 maçons portugais urinent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le sexe et tranche net l'engin de chacun!


Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui fort heureusement, prend bien.


Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie.
Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.



"Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?
- Ma, yé fais de la réédoucassionne!"

Il va voir Manuel dans la seconde chambre et le trouve également en train de se masturber.


« Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?
- Ma yé fais de la réédoucassionne! »


Il entre alors dans la troisième chambre et voit Joao-Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.



« Mais Joao-Carlos, qu'est-ce que tu fais ?
Ma yé fais de la réédoucassionne,
mé moi, y'avais oune moutouelle ! »

! Excellent !!

Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy ?

Sébastien a été premier à Monte Carlo, alors que Nicolas est le dernier a monter Carla