Le coin à blagues

Comme je sais qu'ici il y a des grand comiques (ils se reconaîtrons ), j'ouvre un thread où l'humour n'a pas de limites ! (Enfin, restons correct quand même...)

Allez, je me lance :

C'est un Belge qui creuse son trou dans la glace pour pêcher et soudain il entend une voix caverneuse venant de nulle part:
'"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI"
Il continue un peu plus loin et recommence a creuser de nouveau il entend
"IL N'YA PAS DE POISSON ICI!!"
Pris de panique il continue et creuse un nouveau trou
"IL N'YA PAS DE POISSON ICI!!!!!"
Alors il demande
"Mais vous êtes qui a la fin? Dieu?"
"NON JE SUIS LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE"
:biglol:

Allez, à vous ! Faites péter les blagues

Je vais commencer avec du très lourd :cache:

C'est un cul qui dit à un autre cul:
-Salut, ça va? Alors quoi d'neuf?
-Pffff, rien d'spécial...
:fuck2:

J'ai pas rit...

Soit parceque j'ai pas compris...soit parceque c'est pas drôle

En voici des plus sérieuses :super:

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour
agresser la standardiste.
Il lui dit:
- Mènes moi au coffre sinon je te tue!
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de
sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.

Il lui répond :
- je m'en fous BOIS!!!
Elle, paniquée, boit une, puis deux, puis trois. Au bout d'un certain nombre
elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie, quand tu veux, tu peux!!!


C'est Mamy qui regarde soudain avec une vieille affection oubliée son vieux mari en train de se balancer sur son rocking-chair.
D'une voix pleine de nostalgie, elle s'exclame :
- Ah ! Mon vieux complice...
Et Papy rétorque :
- Mes couilles aussi...


Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5$
- Sandwich au poulet: 8$
- Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au
poulet".
:dance:


Des chercheurs on révélé un nouveau cas d'hermaphrodisme :
... un bébé est né avec un pénis et une cervelle.
:grr:

C'est un mec qui entre dans une pharmacie. Vient son tour et le pharmacien lui demande :
-"Monsieur, qu'est ce qui vous amène?"
L'homme répond : "Des présevatifs arômatisés s'il vous plait"
_"Pas de problème monsieur, vous avez une préférence? Vanille, fraise, chocolat,...?" lui demande le pharmacien.
Et à l'homme de lui répondre :
-"A la pomme!!! C'est pour niquer un boudin."

Holala ! :super:

Je vois déjà la tournure que prend ce sujet

C'est zidane, il meurt et va au paradis. devant dieux, il lui demande daller au paradis du foot. Dieu accepte. Il lemmene dans un lieu où se trouvent toute sortes d'horloges.

"tu vois, zidane. Depuis la nuit des temps, chaque équipe est surveillée par une horloge. Chaque fois qu'un joueur simule, l'horloge avance d'un cran.
-Ahh... je peux voir l'horloge des bleus ?"

et zidane se retrouve devant l'horloge. Elle avance de quelques crans, de temps en temps. sans plus. Il faut bien gagner des matchs.

"j'aimerais voir celle des allemands, Dieu."

L'horloge des allemands était a peu près pareille. Elle avancait de temps en temps, d'un cran.

"J'aimerais voir l'horloge des italiens.
-Euh, zidane, ça ne va pas être possible..
-Pourquoi ???
-On l'a gardé à la cuisine comme ventilateur !! "

Pas mal celle là

En effet Que du vrai !

Zidane :Comment j'ai choisi Generali Assurance???...Sur un coup de tête...

C'est un gars qui rentre dans un café...









... Et plouf !
(ché pas vous mais je suis bidonné, comme à chaque fois.)

Un petit bétisier du tribunal

AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.

--
Citation:
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN: Non.

--
Citation:
Q: Quel est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année


Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

--
Citation:
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

--
Citation:
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ? "
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.

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Citation:
Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

--
Citation:
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

--
Citation:
Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

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Citation:
Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?

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Citation:
Q: Vous a-t-il tué ?

--
Citation:
Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

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Citation:
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

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Citation:
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

--
Citation:
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.


Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé ?
R: Orale.

--
Citation:
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et M. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie
.
--
Citation:
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

Qu'est ce qui est en plastique et qui fait peur aux enfants ?


Michael Jackson
:héhé:

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
"Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "
"J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jours. "
L'époux se met alors à pleurer.
"Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
"Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
"Je rigole, elle est déjà morte!"

Allez une autre!!!


Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
"Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure..."
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
"Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte!"

Elles sont arrivées !!!!!! Les PERLES du BAC 2006
Deuxième ligne, le commentaire du correcteur.


Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
-Gagnants bien sûr.

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
-Rouler bourré...

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
-Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
-Fils de magicien ?

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
-Peut-on en douter ?

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
-Quoi, c'est pas ça ?

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
-Surtout la mère de Béjart.

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
-Et la note je t'en parle pas !

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
-Aïe !

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
-Na !

lutinmyung a écrit:
C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
-Na !

Et bien ici le cerveau c'est pas toi

Excellent Lut' !

J'adore les perles du bac

- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
( le gosse prend un air triste )
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !



Dis Papa, pourquoi Mémé, elle est toute froide ?
- Tais-toi et creuse !



Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...

J'adore :héhé:

Putain, elles ont 16 ans tes blagues... ah... oui, comme toi oui... oups

Admin :

L'empereur Bokassa était en visite officielle en Grande-Bretagne. Sa Majesté la reine Elizabeth II le recevait avec les honneurs dus à son rang. Notamment, elle le conduisit à travers Londres dans un royal cabriolet tiré par quatre royaux chevaux blancs.
Soudain, l'un des chevaux lâcha un pet aussi odorant que retentissant. La reine, confuse, se tourna vers l'empereur et lui murmura :
- Je suis désolée, vraiment...
- Ne soyez pas désolée, Majesté, lui répondit Bokassa, moi je croyais que c'était le cheval...


C'est Obélix qui demande à Astérix :
- Tu sais ce qu'est la sodomie, toi ?
- Non, mais ce doit être encore un truc à emmerder la Gaule.


Deux putes discutent. L'une ne cesse de postillonner et sa collègue veut en connaître la raison.
Ben tu comprends, pfff, pfff, j'viens de tailler une pipe, pfff, pfff, à un mec qui venait d'en enculer un autre, pfff, pfff, qui avait bouffé des figues.


Quel est le comble de la confiance en soi ?
Péter quand on a la chiasse...

Spiderman a écrit:Deux putes discutent. L'une ne cesse de postillonner et sa collègue veut en connaître la raison.
Ben tu comprends, pfff, pfff, j'viens de tailler une pipe, pfff, pfff, à un mec qui venait d'en enculer un autre, pfff, pfff, qui avait bouffé des figues.

C'est une erreur d'avoir initié ce topic. Pensez à Spiderman qui se retient depuis X années sur le forum YM, et qui va enfin pouvoir laisser libre cours à son mauvais goût naturel. Alala, mon dieu mon dieu.



Quel est le village le plus peuplé en Ethiopie?

Ca dépend du vent.

Florilège Jean-Claude Van Damme :

Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement
de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
JC VanDamme

"Un biscuit ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit.
Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y
a la vie potentielle"
JC VanDamme

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est
déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te
semblent normales, c'est pas bon."
JC Van Damme

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle
parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et
mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle
comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans
la bonne ligne ?"
JC Van Damme

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant
que ça sonne, raccroche."
JC Van Damme

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous
les oiseaux tomberaient par terre... Et les avions aussi ... En
même temps l'air tu ne peux pas le toucher... Ca existe et ça
n'existe pas. Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's
magic ! L'air c'est beau en même temps tu ne peux pas le voir,
c'est doux et peux pas le toucher ... L'air c'est un peu comme mon
cerveau"
JC Van Damme

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il
faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "
J.C VanDamme

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a
déjà les yeux rouges."
J.C Van Damme

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a
une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre
chose."
J.C Van Damme

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te
réveilles deux fois pour te lever."
J.C Van Damme

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant
deux ans, il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes.
C'est le Nord."
J.C Van Damme

"Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive,
elle est moins concentrée."
J.C Van Damme

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril,
tu attrapes plus de gens."
J.C Van Damme

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que
ta mère le sache vraiment d'avance."
J.C Van Damme

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers
avec des photos de garage."
J.C Van Damme

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de
vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
J.C Van Damme

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que
t'as des chaussures neuves."
J.C VanDamme


Quelqu'un peut me rappeler sa nationalité?