Le coin à blagues

Je la connaissait déja celle là mais elle est toujours aussi marrante

C'est un mec qui rentre dans un bar et qui dit au barman:
"bonjour, je vous parie 1000€ que je peux pisser dans un verre à digestif, en mettant à l'autre bout du bar, sans en mettre une goutte à coté.
Le barman, se disant que c'ets impossible, accepte de se faire 1000€facilement. Il pose un verre à un bout du bar, le type se met à l'autre bout, sors son matos et...il en fou partout, pisse sur les murs, sur le comptoir, sur les tables, il refait le plafond, bref un horreur. Il donne les 1000€au patron et éclate de rire. Devant l'étonnement du patron il lui dit
"Non j'ai juste que j'ai parié 5000€ avec le mec sur le trottoir que je pisserais partout dans votre bistro..."

A essayer !

J'essayerais demain (par contre faut que je trouve 1000 euros...)!!!

Denis a écrit:C'est un mec qui rentre dans un bar et qui dit au barman:
"bonjour, je vous parie 1000€ que je peux pisser dans un verre à digestif, en mettant à l'autre bout du bar, sans en mettre une goutte à coté.
Le barman, se disant que c'ets impossible, accepte de se faire 1000€facilement. Il pose un verre à un bout du bar, le type se met à l'autre bout, sors son matos et...il en fou partout, pisse sur les murs, sur le comptoir, sur les tables, il refait le plafond, bref un horreur. Il donne les 1000€au patron et éclate de rire. Devant l'étonnement du patron il lui dit
"Non j'ai juste que j'ai parié 5000€ avec le mec sur le trottoir que je pisserais partout dans votre bistro..."

A essayer !

Ca vient du film Desperados de Rodriguez, et c'est Tarantino qui fait la scène avec le barman. C'est tout simplement une scène culte
Voir ici : http://fr.youtube.com/watch?v=3mGFcctzhH0

Deux petits Somaliens discutent.

L'un d'entre eux s'écrie: J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et

dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries

sur la plage... Tant pis, j'y vais moi!

Alors le petit Somalien se jette a l'eau et entame un long et très

éprouvant périple.

Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.

Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.

Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.

Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de

Nice.

Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os, il a perdu

10kilos !

La, il se mélange a un groupe d'enfants en colo.

Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants : - Qui

n'a pas mangé ?

Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :- MOI, MOI, MOI !!!

- Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner.

ARGGGGGGGGH !!!!! Elle est horrible !!!!!

Il est quand meme trop fort ce JCVD !!!!! Quelques-unes de ses citations pour nous faire reflechir !!!



Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit.
Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel,tous les oiseaux tomberaient par terre . .. Et les avions aussi .. En même temps l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas .Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic. L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.
L'air c'est un peu comme mon cerveau"

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côte de tes jambes. C'est le nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."


"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

Toujours aussi bon...

Alors là chapeau!!!!

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle:
Satan : 'Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?'
Le mec : 'Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer,
y a pas de quoi se réjouir ? '
Satan : ' Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec : ' Quelle question, bien sur ! '
Satan : ' Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des
cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer ......on est déjà morts !'

Le mec : ' Ouais, pas mal. '
Satan : ' Tu bois ? '
Le mec : ' Bien sur ... '
Satan : ' Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole
du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire
sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
Le mec : ' Ah, pas mal le début de la semaine ... '

Satan : ' Tu bouffes ? '
Le mec : ' Comme un porc
Satan : ' Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on
s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol ...on est déjà morts ! '
Le mec : ' Aaah, de mieux en mieux.'

Satan : ' Tu te drogues ? '
Le mec : ' Régulièrement. '
Satan : ' Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ...
on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !'

Le mec : ' Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... '
Satan : ' T'es pédé ? '
Le mec : ' Non... '
Satan : ' Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis.... !!!

Et il se passe quoi le week-end ?

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec
la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en
va tôt en fin de journée.

Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient
partir juste après elle.

La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait
un peu de jardinage et se couche tôt.

La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à
remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.

La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais,
quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à
l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut
mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!!

Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.

Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de
quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait
comme elles.

« PAS QUESTION!» s'exclama-t-elle, «J'ai failli me faire choper hier »

hihi

AHAHAHAHAHAHAHAHAH !!!!!!!!!!!!!!!

On vient de me faire la meilleure blague du monde ce matin. Si si, je suis sérieux. Attention...

Qu'est-ce qui est blanc et dans un coin ?

(ben un frigo puni)

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