Le coin à blagues

Denis a écrit:C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19 1/2. Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant 2eme trimestre : idem Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus. 3eme trimestre :
idem Le père devient fou. Il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit
- Arrête, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

Mouahahaha ! :super:

T'aurais pas oublier une partie de la blague là? :

Non :bouhou: Mince, j'me suis encore pris un gros bide :blah:

Les plus belles phrases du rugby !!!

Attention, pour comprendre certaines conneries, il faut comprendre le
rugby c'est là que c'est fort.


"On n'est pas là pour être ici."

"Ils sont comme nous, ils ont quinze bras quinze jambes."

"On est au pied du mur, il faut le construire "

"Il vous faudrait regarder ce que humilité veut dire dans l'annuaire!"

"Si aujourd'hui on gagne, c'est la victoire"

"Mouillez les crampons si vous voulez ne pas avoir d'ampoules"

"Il y en a que 2 qui parlent sur le terrain : le 9, le 10 et le capitaine"

"Si ça continue, il va falloir que ça cesse"

"Les gars va falloir monter au traîneau"

"Les gars, il va falloir s'y mettre, sortir les mains des poches parce que
si vos couilles explosent, yen a un paquet qui deviendraient manchots!"

"Attention les gars, ces mecs en face, ils sont champions de France
d'Angleterre" (avant un match amical junior contre un club anglais)

"D'accord on mène mais il faut garder les pieds sur la tête"

"Y a plus de 3/4 que d'avants dans les regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air"

"Allez les gars, on débute le match à fond! Et quand t'en peux plus....accélère!"

"Ca va passer comme une boîte au lettre à la poste..."

"A partir de maintenant, on fait comme d'habitude!"

"Le résultat on s'en fout ce qu'il faut c'est gagner!"

"Et pendant quinze minutes, je veux voir quatre vingt gonzes sur le terrain!"

"Putain les mecs, j'espère que vous avez les nerfs parce que les quinze
gonzes en face ils racontent partout qu'ils ont baisé vos mamans!!!"

"Bon les gars, il faut rester ludique"

"Aujourd'hui je veux voir un seul maillot sur le terrain, d'ailleurs ça va
être simple je ne vous en donne qu'un!"

"Et les gars, rater un placage, c'est comme enculer un copain, ça ne se fait pas!"

"Si ils nous prennent pour des jambons , on va être sec, on va pas se faire fumer et ils prendront l'air du pays!"

"Les gars un maul c'est comme une partouze, si on est mal placé on se fait enculer"

"Aujourd'hui, c'est 150 % dans les côtelettes"

"Liééééés les gros!!!!!!!! ...Le rugby c'est un sport de compact"

"Sur la première mêlée peyo, je veux que ton pilier en face il tute le
grillon, car cet après-midi vous avez carte bleue!"

"Le huit de devant, c'est cinq copains!"...

"Les gars vu le score si on gagne pas ... c'est ratatouille de phalange pour
tout le monde"

"Et les gars on oublie pas la règle des trois P: POUSSER, PLAQUER,COURIR..."

"Quand t'auras fini de t'astiquer sur le terrain tu pourras p'têtre utiliser
tes couilles pour enculer le mec d'en face non?"

"Les gars aujourd'hui je veux que des jobards, des tarés, des dingos.......... Mais surtout les gars...... Surtout on reste LUCIIIDEUUU!!!!!!!!!"

"Putain les gros, j'comprend rien : Touche pour nous sur leur 22 m, cocotte de 30 mètres et on s'écroule à 5 mètres!!! C'est quoi ce bordel!!!"

"Aujourd'hui, Stéphane en 9 et nico à la mêlée!!"

"Je veux pas que tu joues perso! je veux que tu joues avec tout le monde,
putain! La partouze pas la branlette!!"

"Eh, les gars, on craint pas la pression, ça fait comme les essuies glace,
ça monte et ça descend..."

"Putain, on va arrêter de parler technico-tactique et tactique... on va y
aller avec une grosse paire et on va les destroncher"

"Aujourd'hui les gars, vous avez de la merde devant les yeux! Derrière j'ai les frangins à Ray Charles! Devant j'ai les frangines à Gilbert Montagnier"

"Les gars, dans ce sport y faut rester humble. Alors, je vous le demande à
tous : un peu d'humidité"

"Après la première mêlée, ton pilier, quand y se relève, y doit pas se
relever!"

"Les gars, aujourd'hui, tout ce qui est par terre est pelouse"

j'ai meme pas rigoler !
QUAND même ! Ch'ui fort !

Pas en français

non, ca je le sais déja, mais c'est quoi le rapport?

C'est mimi :

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé « Baiser ».


(Comme pour un baiser mignon). Ce fût une erreur, mais je ne l'ai remarqué
que plus tard :

1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour
le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour
Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer
pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les
relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi , mais que
malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.

- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf
ans.... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noce, le chien nous avait accompagné. Comme je
ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel
une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que
toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. - Vous ne
comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit. Mais
elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y
présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au
concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de
faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je
lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser fût malade et je dus le conduire chez le vétérinaire.
Le lendemain, j'allai le reprendre.

-Lequel est-ce me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes
d'admission, Milou,Médor... ou Paf ?
-Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et reçu une gifle sur la joue.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis
au refuge pour animaux pour le chercher. -Que voulez-vous ? Me demanda le
gardien. -Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon
endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda
ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui
répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge
pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon
chien, je ne voulais pas le lui laisser :-Votre Honneur, j'avais déjà
Baiser avant le mariage. Il répondit simplement : -Et alors ? Moi aussi !

*Une petite leçon de management ...*



Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100% ?

Et comment font ceux ( ou celles ) qui se vantent de se donner à plus de 100% ?



Voici une explication qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que :


A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V VV X Y Z

Vaut :

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26


Alors faisons des comparatifs :


T R A V A I L

20+18+1+22+1+9+12 = 83%


E N G A G E M E N T

5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%


C O M P E T E N C E

3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%


On s'approche du résultat, n'est-pas ?


Alors continuons :


A T T I T U D E

1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%


D I S C I P L I N E

4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%


Impressionnant , non ?


Continuons donc :


V A N T A R D I S E

22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !


Voyons jusqu'ou cela peut nous mener...


S U C E R L E B O S S

19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 133%


La prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :

- Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% , Vous saurez ...

excellent !

!!!reihc A

lutinmyung a écrit: !!!reihc A

c'est quoi ca ? :affraid:

.srevne'l à "reihc à" tnemelpmis tuot tse'C

reihc ruop noitisop ed elord

uoler

!!!sezan ed ednaB

.reihc ruop noitisop ed elôrd enu tse'c srevne'l à, nosiar a ikiK siaM

lutinmyung a écrit: !!!sezan ed ednaB

ertiam el se ne ut

.srevne'l à sircé't dnauq stnecca sel seilbuo't ikiK iot hab iuO

: siof enu , egleb tnecca'l etuoja'j euq xuev ut

àl sap tse'c dloof cipot el ,sodom sel reuoj siod ej sulp ne : TIDE

.aç ruop segleb port tnos sli, erdnerpmoc sap tnov murof ud segleb sel siva nom A

"doolF" cipot el snad noissucsid erton snounitnoC : TIDE

Bande de cons ! Le prochain qui parle comme ca sur le forum ils aura mal aux fesses Ca fait mal aux yeux de lire à l'envers :biglol:

Denis a écrit:Bande de cons ! Le prochain qui parle comme ca sur le forum ils aura mal aux fesses Ca fait mal aux yeux de lire à l'envers :biglol:

ta raison ! ca prend TROP la tete

Denis a écrit:Bande de cons ! Le prochain qui parle comme ca sur le forum ils aura mal aux fesses Ca fait mal aux yeux de lire à l'envers :biglol:

Qu'est-ce qui te choque le plus, écrire à l'envers ou chambrer (amicalement) les belges ? :héhé:

Un ventriloque qui effectue une tournée, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa marionnette, raconte des blagues et finit par une histoire sur les blondes.
Soudain, une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
- Il y en a assez de vos blagues stupides sur les blondes, espèce d'enfoiré! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont des pauvres mecs comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légendes débiles. Vous n'êtes qu'un attardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez mourir de honte.
L'homme, tout penaud, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
-Vous, le grand, restez en dehors de tout ça ! Je parle au petit con assis sur vos genoux !

MDR, excellente