Le coin à blagues

Belge ! oui oui ! Et tout le monde l'adore :frimeur:

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le
trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une
ficelle.
Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.
La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après
avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit
d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa
grenouille aplatie.

Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille
aplatie, il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa
grenouille aplatie

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la
maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va
me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va
attraper la maladie que je viens d'attraper.

Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il
va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper
aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la
maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
- Et alors ?
- C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !

LOOL ! J'adore

Un mec rentre dans un bar et dit:
"Coucou, c'est moi"
Tout le monde se retourne, et en fait ce n'etait pas lui...

Oh P***** qu'elle est con celle là!!! :biglol:

Spiderman a écrit:Deux putes discutent. L'une ne cesse de postillonner et sa collègue veut en connaître la raison.
Ben tu comprends, pfff, pfff, j'viens de tailler une pipe, pfff, pfff, à un mec qui venait d'en enculer un autre, pfff, pfff, qui avait bouffé des figues.

Je la connaissais cette blague, et je peux dire qu'elle datte

Vous allez super loin.

:fuck2:

Edit : j'ai posté 91 messages moi?

Lutin : bah oui, ça va vite hein???

DE QUOI ROUGIR
(3 HISTOIRES VRAIES).
PARFOIS, MIEUX VAUT SAVOIR SE TAIRE!!!!!


LA PREMIERE :

A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :

" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "

Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :

" Et pour les flûtes ? "

Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.


LA DEUXIEME :

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :

" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "

Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...


LA DERNIERE :

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.

Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :

- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre

- C'est vrai.

La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :

- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?

Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :

- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

Monsieur et madame UNBEAUCAMION on un fils, comment s'appelle-t-il ?

Roger...

Roh, j'ai un beau camion !

:fuck2:

Le lion dit :
- Quand je rugis, toute la savane tremble !
Le loup dit :
- Quand j'hurle, toute la montagne frissonne !
Le poulet répond :
- Quand j'éternue, toute la planète fait dans son froc !

--

Dieu a dit :
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris:
- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.

--

Quel est l'oiseau qui adore se nourrir de miel ?
- C'est l'autruche ! La preuve, à côté d'une ruche, il y a souvent une aut'ruche.

lol yen a qui irait piocher sur le site humour.com que ça ne m'étonnerait pas mdr

Mince, on a découvert d'où je vais les prendre !

Lol j'aime bien les 2 dernières Denis!

la famille Her vitmoncaleçon à un fils...
Jean philippe, car "J'enfile hypervite mon caleçon"

lol!


la famille "ponsabledumatos" ont une fille....


therese


therese ponsabledumatos t'es responsable du matos

Une que j'ai découvert y'a pas longtemps.

Vous savez comment cendrillon est morte?





Son tempax c'est transformé en citrouille à minuit

Ha nan !

Nan, elle s'est fait doigtée par le Capitaine Crochet.

Tu confonds avec :
"Comment le capitaine Crochet est-il mort ?
En se grattant les couilles"

Quelle classe vous avez les gars!!!

Brett a écrit:Tu confonds avec :
"Comment le capitaine Crochet est-il mort ?
En se grattant les couilles"

Mais non !!!
Il n'a pas que cette blague sur lui le Capitaine Crochet, sinon il s'ennuirait !

Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement français

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique.

Oui, prise sur Humour.com, et alors ?

Et alors?
J'la connaissais sans avoir besoin d'un cite!!! En plus t'es belge, donc tu connais pas le 1/4 des personnalités citées

ENORME !!! :xite:

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19 1/2. Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant 2eme trimestre : idem Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus. 3eme trimestre :
idem Le père devient fou. Il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit
- Arrête, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

Mouahahaha ! :super:


Pourquoi Jesus ne jouait pas au match Bethlehem Jerusalem ?
Parce qu'il était suspendu.

J'irai en enfer :oops:

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !

MOUUUARGH ARGH ARGH ARGH


C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"

C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedand, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !