Le coin à blagues

Ils en ont des excellentes sur le forum de Devin quand meme!

Alors la!!!!!!!!!!!!!

source : http://www.laconneriedujour.com/

Me revoici dans MON topic !

Les Batteurs

Dennis Chambers, Dave Weckl et Steve Gadd sont tous les trois assis sur un banc en train de discuter. Au bout d'un moment, la discussion s'anime :
Dennis Chambers : "De toute façon, c'est moi le meilleur batteur du monde."
Dave Weckl : "Ah non, désolé mais c'est moi le meilleur batteur du monde."
Dennis Chambers : "Ah bon, c'est toi le meilleur batteur du monde ? Et comment tu le sais ?"
Dave Weckl : "Je le sais... parce que c'est Dieu qui me l'a dit."
Steve Gadd : "Heu..., j'ai dit ça moi ?"

Pourquoi les orchestres ont-ils besoins de "roads" ?
Pour traduire ce que dit le batteur.

Un client rentre dans un magasin spécialisé dans la vente de cerveaux. Il remarque 3 bocaux en verre contenant chacun un beau cerveau bien conservé. Sur chaque bocal se trouve une étiquette. La première indique "Astrophysicien : 100 FF", la deuxième, "Représentant : 1 000 FF", la troisième : "Batteur : 10 000 FF".
Le client est quelque peu surpris et appelle le vendeur : "Je ne comprends pas, qui voudrait d'un cerveau de batteur à 10 000 FF quand on peut avoir celui d'un astrophysicien à 100 FF ?".
"Parce qu'il n'a jamais servi !" répond le vendeur.

Un type rentre dans un magasin et demande au vendeur :
"Est-ce que vous avez un ampli Marshall 500 Watts et une Gibson Stratocaster avec manche télescopique ?"
"Vous êtes batteur, n'est-ce pas ?"
"Heu, comment vous avez deviné ?"
"Parce qu'ici c'est une agence de voyages monsieur !".

Quelle est la différence entre un préservatif et un batteur ?
Il n'y en a pas car pour les deux, c'est plus sur avec mais c'est quand même mieux sans.

Un billet de 500 FF se trouve au milieu d'une pièce dont les quatre coins sont occupés par le Père Noël, un fantôme, un batteur avec un bon tempo et un batteur avec un mauvais tempo. Qui ramasse l'argent ?
Le batteur avec un mauvais tempo vu que les 3 autres n'existent pas !

Une jeune femme rentre dans un magasin et demande au vendeur :
"J'aimerais acheter de la cervelle de musicien"
J'ai de la cervelle de trompettiste à 50 FF le kilo, de la cervelle de chanteur à 70 FF le kilo et même de la cervelle de chef d'orchestre à 100 FF le kilo"
"Et les cervelles là-bas dans le fond, qu'est-ce que c'est ?" demande la jeune femme
"Ça c'est de la cervelle de batteur ma p'tite dame, çà coûte 1 000 FF le kilo"
"Ouah" s'exclame-t-elle, "pourquoi sont-elles aussi chères ?"
"Ma pauvre dame, vous n'imaginez pas combien il faut de batteurs pour faire un kilo de cervelle !".

Combien faut-il de batteurs pour changer une ampoule ?
1ère Réponse : cinq. Un pour visser l'ampoule et quatre pour dire que Dave Weckl aurait fait mieux !
2ème Réponse : aucun. Une machine peut les remplacer.

Comment faire ralentir un batteur ?
Réponse : en lui mettant une partition sous les yeux.
Comment stopper un batteur ?
Réponse : en mettant des notes dessus.

Pourquoi les guitaristes mettent-ils des baguettes de batterie sur le pare-brise de leur voiture ?
Pour pouvoir se garer sur les places de parking "handicapés".

Comment appelle-t-on quelqu'un qui traîne toujours avec des musiciens ?
Réponse : un batteur.

Comment reconnaît-on un batteur qui frappe à la porte ?
Réponse : les coups ralentissent vers la fin.

Connaissez-vous l'histoire de ce guitariste qui, en allant à un concert, a fermé sa voiture en oubliant les clés à l'intérieur ?
Et bien, il lui a fallu deux heures pour faire sortir le batteur...

Quelle est la dernière chose qu'un batteur dit dans un groupe ?
"Hé les gars, et si on essayait un de mes morceaux ?"

Quand la salive coule des deux coins de la bouche du batteur, qu'est-ce que çà signifie ?
Que le plancher du podium est parfaitement horizontal.
Les Bassistes

Quelle est la différence entre deux bassistes fretless ?
Réponse : un demi-ton.

Pourquoi il y a toujours un bassiste dans les groupes ?
Pour traduire au batteur

Le bassiste se plaint : "Le batteur m'a désaccordé une corde, c'est dégueulasse."
Le chanteur répond : "Ben t'as qu' à la raccorder !"
"Ouais, mais il veut pas me dire laquelle."

Un homme visite une île paumée. On entend sans cesse un rythme de batterie.
Le type demande aux indigènes la raison de ce rythme et ils lui répondent tous:
"Très mauvais quand batterie stop."
"Mais qu'est-ce qu`il se passe quand la batterie s'arrête ?"
"Début solo de basse"

Qu'est ce qu'un gentleman ?
Quelqu'un qui sait jouer de la basse mais qui ne le fait pas.

Pourquoi le manche d'une basse parait aussi long que celui d'une guitare ?
Parce que les doigts du bassiste sont plus boudinés.

Un groupe est sur un bateau, le bassiste tombe à l'eau. Que font les autres ?
Ils lui balancent son ampli à la tête !

C'est Toto qui va prendre des cours de basse. Son père l'accompagne.
Au retour du premier cours il lui demande ce qu'il a appris et Toto de répondre : Aujourd'hui j'ai apris la corde de Mi. La semaine suivante même sénario et Toto de répondre: j'ai apris la corde de La... A la cinquième semaine Toto est allé seul à son cours mais ne rentre pas avant 3h du matin. Son père affolé lui demande ce qui s'est passé et Toto de répondre tout peinard : Ah ! Mais je suis allé faire mon premier cacheton voyons...
Les Guitaristes

Combien de guitaristes faut-il pour changer une ampoule ?
1ère réponse : Douze. Un pour la changer et onze pour dire qu'ils le feraient mieux.
2ème réponse : un mais il va le faire trop fort.

Vous avez entendu parler du guitariste qui disait qu'il pouvait jouer des quadruples croches ?
Les autres ne l'ont pas cru alors il en a joué une.

Comment empêcher un guitariste rock de jouer ?
En lui demandant de lire une partition.
Comment empêcher un guitariste classique de jouer ?
En lui demandant de lire une tablature.

Que doit on marquer sur une partition de guitare pour la faire jouer mezzo-forte ?
Pianissimo espressivo.

Comment fait-on pour qu'un guitariste joue moins fort ?
Tu lui mets une partition devant les yeux
Les Chanteurs

Quelle est la différence entre un chanteur et un terroriste ?
On peut négocier avec un terroriste.

Combien de chanteurs faut-il pour changer une ampoule ?
1ère réponse : Un seul. Il tient l'ampoule et le monde tourne autour de lui.
2ème réponse : quatre, un qui la change et trois qui le font tomber de l'escabeau.

Combien de chanteurs de blues faut-il pour changer une ampoule ?
Deux: un qui la change et un qui se lamente sur l'ancienne ampoule.

Quelle inscription se trouve sur la tombe d'un chanteur de blues ?
Je ne me suis pas levé ce matin...

Quelle est la définition d'un quart de ton ?
Deux chanteurs à l'unisson.

Comment fait-on chanter deux chanteurs à l'unisson ?
On en descend un.

Un orchestre répète dans un local, on frappe à la porte.
Comment sait-on que c'est la chanteuse ?
Réponse 1 : Elle arrive toujours en retard
Réponse 2 : Elle n'a pas la clef

Quelle différence y a t'il entre un noir en un pneu ?
Le pneu ne chante pas le blues quant on lui met des chaînes .

Dans un orchestre de Jazz, le sax, leader du groupe, annonce (sur un ton rapide) :
"Bon, alors aujourd'hui on revoit "All the things you are" avec une nouvelle structure :
- sur l'intro on ne joue pas la 8ème mesure, on attaque tout de suite sur le A, on fait la reprise
- sur le pont on prend 1/2 ton plus haut
- sur le dernier A on prend les trois premières mesures en 3/4
- on réattaque le thème, on ne fait pas la reprise,
- on refait le pont 1 ton plus bas, on ralentit sur le dernier A
- on remonte au signe on fait seulement 3 mesures avec la deuxième en 5/4
- et on va à la CODA en sautant une ligne et fin libre"
La chanteuse panique :
"Eh, tu peux redire plus lentement ? Je n'ai pas tout retenu."
Le sax répond :
"Non, pour toi, c'est bon, tu fais comme d'habitude !"
Les Choristes

Quelle est la différence entre une choriste et un piranha ?
Le rouge à lèvres.

Quelle est la différence entre une choriste et un pitbull ?
Les bijoux.

Quelle est la première chose que fait une choriste le matin ?
Elle se lève et elle rentre chez elle.

Quelle est la différence entre une choriste et une Porsche ?
La plupart des musicos ne sont pas encore entrés dans une Porsche.

Où est la caisse de résonance d'une choriste ?
Là où le cerveau devrait être.

Comment appelle-t'on une choriste avec un bipper alphapage ?
Une optimiste.

Combien de choristes faut-il pour changer une ampoule ?
Une seule si on lui explique comment faire.

C'est l'histoire d'un orchestre de jazz qui va en Afrique, à Lambaréné, rendre un hommage mondial et solennel, patronné par l'UNESCO, au brave docteur Schweitzer, fondateur de l'hôpital bien connu. Il est minuit et le concert va commencer.
Soudain, un énorme gorille surgit de la jungle, au grand effroi de l'assistance huppée qui se met à hurler. Le singe bondit sur scène, empoigne une des trois choristes, la met sous le bras et disparaît dans la forêt. La deuxième choriste se retourne lentement vers la dernière et lui dit :
"Et qu'est-ce qu'elle avait de mieux que nous ?"
Les Saxophonistes

Quelle est la différence entre un saxophoniste et une tondeuse à gazon ?
Les tondeuses à gazon sonnent mieux en petites formations.

Combien de saxophonistes faut-il pour changer une ampoule ?
Cinq: un pour la changer et quatre pour admirer comment Bird l'aurait fait.
Les Trombonistes

Quelle est la différence entre un tromboniste et un oignon ?
Le tromboniste, quand tu le coupes, personne ne pleure.
Les Cordes

Blague d'altiste : Célèbre quatuor international recherche deux violonistes et un violoncelliste.

Qu'est-ce qu'un quatuor à cordes en Russie ?
Réponse: Un orchestre symphonique qui revient de tournée aux Etats-Unis.

Vous êtes perdu dans le désert, mort de soif. Soudain deux altistes arrivent vers vous, avec chacun une bouteille d'eau. L'un des altistes joue toujours juste, l'autre joue toujours faux. Auquel des altistes faut-il s'adresser pour être sûr d'avoir à boire?
Réponse: il vaut mieux s'adresser à l'altiste qui joue faux, parce que celui qui joue juste, c'est un mirage.

Quelle est le point commun entre la foudre et les doigts d'un altiste ?
On ne sait jamais où et quand ça tombe, mais quand ça tombe: ça fait mal !

Quelle est la différence entre un violoncelle et un alto ?
Le violoncelle brûle plus longtemps !

Il y a un premier violon, un second violon, un alto et un contrebassiste autour d'un billet de 50 euros, qui prend le billet ??
Le second violon, car le contrebassiste a la fleme de se déplacer pour prendre le billet, l'altiste n'a pas compris, et le premier violon ne se déplace pas pour 50 euros

Un violoncelliste c'est un type qui passe 99% de son temps à s'accorder et le reste à jouer faux.
Les Claviers

Pourquoi les claviers viennent-ils aux répétitions un jour avant les autres ?
Pour avoir le temps de tout programmer.

Comment faire pour qu'un pianiste (ou un clavier) joue moins fort ?
On lui enlève la partition !

Deux musiciens se croisent dans la rue,
- alors t'as remonté quelque chose ?
- ouais ça y est, j'ai tous les musicos... Ouaiqueule à la batterie ...
- quoi ?? Dave Weckl ???
- non, non Pierre Ouaiqueule de Toulouse...
- ah d'accord, je croyais...
- Après il y a Satriani à la guitare...
- quoi ?? Jo ???
- non, non David Satriani mon voisin du dessus...
- ah David...
- Et donc moi à la basse et Clayderman au clavier...
- Quoi Richard Clayderman ???
- Oui, oui...

Combien de claviers faut-il pour changer une ampoule ?
Ca dépend à quelle hauteur est l'ampoule.
Les Techniciens du Spectacle

Combien de techniciens son faut-il pour changer une ampoule ?
Un, un deux, un, un, un deux...

Pourquoi les techniciens Son font toujours : "Un, un deux, un, un, un deux..." dans le micro ?
Réponse 1 : Parce que s'ils savaient compter jusqu'à trois, ils seraient éclairagistes.
Réponse 2 : Parce qu'à trois, on charge le fly dans le camion.

Quelle est la différence entre un régisseur Son et un chiotte ?
Le régisseur Son, lui, est obligé d'écouter plusieurs trous du cul à la fois.

Contrepèterie : C'est un ingé son qui dit à son assistant :
"Il y a truc qui me brouille l'écoute"

Combien de musiciens faut-il pour changer une ampoule ?
Un seul. Il attend que le roadie amène une échelle et il change l'ampoule.

Blague de road : Quel est le point commun entre un fenwick et une femme ?
Si t'en as pas, tu décharges à la main...

La complainte du road : Tout ce qui est rouge, tu bois. Tout ce qui est vert, tu fumes. Tout ce qui est blanc, tu sniffes. Tout ce qui bouge, tu tapes dessus. Tout ce qui bouge pas, tu mets dans le camion.
Les Producteurs

Dans un terrier, un serpent et un lapin se rencontrent. Pour se connaître, le serpent caresse le lapin et lui dit :
"Oh tu as de grandes oreilles,
Oh tu as un pelage blanc et soyeux,
Et tu as aussi deux grandes dents,
Tu dois être un lapin !!!"
"Oui" répond le lapin, qui caresse ensuite le serpent et lui dit :
"Oh tu as de grands yeux vitreux,
Oh tu es tout luisant et tu avances en te traînant par terre, et tu n'as pas d'oreilles...
Tu dois être producteur".

Comment sait-on qu’un directeur de maison de disque ment ?
Quand ses lèvres bougent
Les accordéonistes

Un accordéonniste sort de répétition, il va a la pharmacie. Comme il n'en n'a que pour deux minutes, il laisse son instrument sur le siege arrière de sa voiture et s'en va faire sa course. Mais lorsqu'il revient il s'apperçoit que la vitre est cassée.. anxieux, il regarde... et trouve un deuxieme accordéon.
Blagues en vrac

Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant ?
Réponse 1 : Pour s'éloigner du bruit.
Réponse 2 : Parce qu'une cible en mouvement est plus facile à rater.

Que se passe-t'il quand vous passez du blues à l'envers ?
Votre femme revient, votre chien ressuscite et vous sortez de tôle.

Deux types marchent dans la rue, l'un est musicien de studio et l'autre n'a pas de pognon non plus.

- Papa, quand je serai adulte, je veux être musicien.
- Ah, fiston, tu ne peux pas avoir les deux !

Dans un centre de psychologie, on étudie les relations entre les chiens et leur maître et les phénomènes de mimétisme qui s'installent. Il se trouve là trois chiens appartenant à un architecte, un médecin et un musicien.
On fait rentrer le premier dans une salle remplis d'os, il commence à empiler les os et construit en miniature une réplique exacte de la tour Eiffel.
On fait rentrer le second, il écarte les os et commence à reconstituer un squelette pièce à pièce.
Arrive enfin le chien de musicien, il entre dans la salle, commence à bouffer tous les os, encule les deux autres chiens et dit : "Et c'est payé combien ce plan là ?".

Quelle est la différence entre un orchestre symphonique et un cerf ?
Chez le cerf, les bois sont devant et le trou du cul derrière.

Qui a inventé la braguette ?...
Réponse : Mozart, il lui fallait bien une ouverture pour sa flûte enchantée...
On dit même que Bizet aurait mis un bout de la flûte enchantée dans l'ouverture de Carmen...

Quel est le comble de la musicienne ?
Réponse : De se coucher sur le do, d'attendre l'introduction, et plus le morceau est long, plus le concerto.

Quelle est la différence entre les footballeurs et les musiciens ?
Réponse : Au foot les mi-temps sont interminables, en musique les minables sont intermittents.

Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde :
- Je vous parie 500 francs à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique !
Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre, qui se met à jouer "Sultans of swing" aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 francs au possesseur de la pieuvre.
Un autre gars qui traînait par là avec son saxo amène ensuite son instrument à la pieuvre. La pieuvre prend le sax, se mouille la cavité buccale et commence à jouer "Petite fleur" aussi bien que Sidney Bechet !
Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 francs de plus.
A ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars :
- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 balles !
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée. Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal :
- Qu'est-ce qui t'arrive ? Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse, oui ou non ?
Et la pieuvre lui répond :
- En jouer ? Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui...

Quels sont les trois grands mensonges du show bizz ?
1 - On rattrapera ça au mixage
2 - Coco, ton chèque est parti hier
3 - Promis, je t'éjacule pas dans la bouche !

Savez-vous ce que fait la femme d'un musicien, après l'amour ?
Elle va chercher son mec en répétition ...

Pourquoi les musiciens belges se sont mis à jouer du jazz ?
Pour gagner de l'argent !

samportnoy a écrit:
Pourquoi les claviers viennent-ils aux répétitions un jour avant les autres ?
Pour avoir le temps de tout programmer.

C'est pas une blague c'est vrai!!! Le bordel pour programmer les presets, ajuster le volume, assigner les pédales ("oui Boy George tu feras les maracasses et toi Steevy tu seras aux bongos....") etc....z'avez qu'à voir les tweets de Rudess, tout un boxon, j'aurais mieux fait de faire du triangle.

La meilleure blague de l'année

YM a écrit:TheKeyboardWizard proposé comme SFAM sur YM

source : http://forum.yourmajesty.net/viewtopic.php?t=6378

Ouais un peu bizarre surtout que tout le monde me dit qu'on le mérite tous, les trois alors que y a un gros boulet et un gus qui dès qu'il poste est inintéressant et flood au taquet (c'est à dire moi). Bizarre que je sois nominé pour le SFAM alors que je poste presque plus. Une tentative d'amadouement??
Et merci à Véro qui a voté pour moi, juste retour vu que j'avais voté pour elle.

N'empeche, j'ai vote pour toi car ton retour ici apporte une deuxieme jeunesse au forum, comme l'a fait remarque Papy...

Bin d'un côté c'est pas le Papy qui va apporter une nouvelle jeunesse au forum
J'ai l'intention de faire renaître le forum et j'essaye d'en faire le plus possible, même si je suis moins disponible qu'il y a quelques temps mais ça fait du bien, quand on se dit qu'il va falloir réviser jusqu'à mi juillet, de poser les révisions et de poster sur un forum qui se prend pas au sérieux tout en postant des trucs sérieux!!

J'ai voté pour toi aussi !

Diverses citation de François Cavanna

Les seules créatures qui s'accouplent en se faisant face sont l'homme et le sandwich au pâté

Quand la tour de Pise penche vers la droite, c'est qu'il va pleuvoir. Quand elle penche vers la gauche, c'est que vous arrivez par l'autre bout de la rue.

Si Dieu était ovipare, il faudrait remplacer les crucifix par des coquetiers.

Si l’Administration militaire faisait correctement son travail, il n’y aurait pas de Soldat inconnu.

La liberté consiste à faire tout ce que permet la longueur de la chaîne.

Plus on est con, plus on a peur de passer pour un con.

Etre con est tout à fait supportable tant qu'on l'est suffisamment pour ne pas savoir qu'on l'est

Il faut manger pour vivre et vivre pour digérer

Si, ayant frappé ton prochain sur une joue, il te tend l'autre, frappe-le sur la même, ça lui apprendra à faire le malin.

Qui aime bien chatouille bien.

La mort est le commencement de la vie. (Proverbe asticot)

Les Américains adorent les huîtres. Avant de les manger, ils ôtent soigneusement les sales bêtes gluantes qu'il y a à l'intérieur.

Sept Français sur dix sont malheureux en ménage. Les trois autres sont célibataires.

L'homme est le seul animal qui, pour se reproduire, commence par enfoncer sa langue dans la bouche de sa femelle. Toutes les autres bêtes sans exception trouvent du premier coup quels sont les organes adéquats.

Du rituel à la mystique, la frontière est floue. L'hygiène dentaire est une religion, une religion de salut dont la brosse à dents est le Messie.

Si Dieu n'apparaît pas aux athées, c'est parce qu'il a peur qu'ils ne le convertissent à l'athéisme

Pas vraiment une blague mais ce record Mentos / Coca m'a bien fait marrer
http://www.zigonet.com/fontaine-de-soda-et-mentos/record-battu-pour-le-plus-grand-nombre-de-fontaines-de-soda-et-mentos_art12859.html

Une institutrice de maternelle demande aux enfants de sa classe la profession de leurs parents.

- Mon papa, il est policier, et ma maman, elle est ingénieur, dit le premier.

- Moi, mon papa, il est plombier, et ma maman, elle est dentiste, dit le second.

Le troisième dit d’une petite voix :

- Heu… Moi, mon papa, il est danseur nu dans un cabaret gay.

Tous les enfants éclatent de rire.

La maîtresse, un peu décontenancée, les rappelle à l’ordre : c’est un métier comme un autre, leur explique-t-elle, et ce qui est important, c’est que ce papa soit heureux de le faire.

- Bon, c’est l’heure de la récréation, annonce-t-elle avec un peu de soulagement.

Elle retient le troisième élève :

- Dis-moi, tu veux que nous parlions un peu de ton papa ? Tu avais l’air un peu embêté…

L’enfant regarde autour de lui pour s’assurer que lui et la maîtresse sont seuls.

- Non, en fait, mon papa, il joue en équipe de France de football, mais j’avais trop honte de le dire.

PTDR !!!!!!!!!!!!!!!! Son père c'est Raymond Domenech en fait !!!!!!!!!!!!!!!!!

Putain d'équipe de merde, une honte !!!!!!!!!!!!!!! ça, c'est pas une blague !

Devinette : pourquoi Samportnoy poste cet après-midi sur PS ?































Réponse : il a dû prendre un congé pour voir la France se faire éliminer

AHAHAHAHAHAHAHAHAH !!!!!

En fait, non : sciatique, lumbago, lombalgie.

samportnoy a écrit:AHAHAHAHAHAHAHAHAH !!!!!

En fait, non : sciatique, lumbago, lombalgie.

Chiotte ! Ah non, t'as pas cité gastro

Je ne sais pas trop où mettre ça... Comme ça m'a bien fait rire je le poste ici

Ohio, Etats-Unis - le propriétaire d'un club de strip-tease ainsi que ses danseuses ont décidé de protester devant l'église qui a fait la même chose devant les portes du club pendant 4 ans.

Tommy Georges, le patron du Foxhole, un club de strip-tease, a expliqué à la presse que lui et ses employés en avaient assez de voir le pasteur et sa congrégation venir protester chaque week-end devant ses portes et importuner les clients. En effet selon lui, chaque weekend, le pasteur et certains paroissiens se rendaient devant son club armés de panneaux, et de caméra vidéos afin de poster les plaques d'immatriculation des clients sur le Net. Tommy Georges a alors décidé de réagir et dimanche 8 août, ce sont les danseuses, vêtus de bikinis, qui l'ont accompagnées pour se rendre à l'église. Elles se sont installées devant les portes du bâtiment assises sur des chaises de camping. Bill Dunfee, le pasteur qui considère M. Georges comme quelqu'un de mal intentionné, aurait déclaré que voir les protestataires devant son église aurait renforcé la détermination de ses paroissiens.

source : http://fr.news.yahoo.com/55/20100812/tod-les-danseuses-dun-club-de-strip-teas-17baed7.html

Bien fait pour les grenouilles de benitier!

Page officielle de défense et illustration de la langue xyloglotte

Le xyloglotte (en grec : langue de bois) est une langue nouvelle reposant sur le concept incontournable du complexificationnage. L'idée maîtresse s'exprime et se comprend aisément : pourquoi, comme le disait autrefois mon prof de math, se compliquer la vie à faire simple alors qu'il est si simple de faire compliqué ? Alors s'il existe des mots et des expressions compréhensibles par le commun des mortels, quoi de plus distrayant que de les rendre abscons ? Vous en avez rêvé, je l'ai fait.

La recette : elle ressemble assez à celle du Sky my husband de Jean-Loup Chiflet. La différence est que nous traduisons de jolies expressions dans un gréco-latin de cuisine des plus approximatifs. Sont également acceptés les sigles obscurs, les barbarismes improbables, les locutions empruntées à l'hexagon et autres extraits bizarroïdes des pages roses du dictionnaire Vermot.

Bon, trêve de bavardage, passons aux choses sérieuses ;-). Voici devant vos yeux ébahis le grandiose dictionnaire xyloglotte du professeur Cosinus.

Quelques exemples :
orchidoclaste : casse-couille
nodocéphale : tête de noeud
hexapseudonasal : fou (de hexa, six ; pseudo, faux ; nasal, le nez)
acaséifique : qui n'en fait pas un fromage
alvéopyge : personne particulierement énervante (un trou du cul)
caloriphagie : bouffées de chaleur
copromacidé : espèce de Mac de merde !
dépressoxylotactile : tendance à la superstition angoissante qui conduit à chercher du bois autour de soi.

le reste ici : http://www.cledut.net/xylo.htm

J'adore!!!!!!!!!