Ultra Vomit tournée 2012

ultra vomit a écrit:Ultra Vomit
Salut les gars!

Je vous écris car l'heure est grave.
Megaupload vient d'être fermer par le Bureau Fédéral des Investigations. Je sais, tu viens de comprendre que ça veut dire F.B.I. .
Du coup, pauvre petit fan, tu ne sais plus du tout comment télécharger illégalement notre fameux album "Objectif: Thunes".
...
Ne t'en fais pas, Ultra Vomit a pensé à toi!

Voici un lien warez pour télécharger de manière complètement illégal notre CD.
Moyennant une inscription de 12€ (moins cher que MegaUpload!), tu pourras récupérer illicitement notre album en mp3!

Mieux! Pour t'économiser ta bande passante et éviter qu'Hadopi ne te prenne en flagrant délit de piratage, les fichiers mp3 te seront envoyer par la poste, sur un CD!
Pas bête hein!

D'ailleurs, les fichiers mp3 sont eux-même déguiser en fichiers CDA (hahaha, qui se souvient des fichiers CDA? La planque parfaite!) si jamais la douane ouvrait le CD pour l'inspecter.

Bien-sûr, tu pourras aussi choper les images du livret, qui contiennent des photos superbes et les paroles! De la même manière, elles sont ici envoyées dans le CD, sous forme de papier glacé imprimé, discrétion assurée!

Alors n'hésite plus à devenir un vrai pirate qui lutte contre la dictature du système!
Pirate notre CD en cliquant sur ce lien:
http://www.enrageprod.com/magento/fr/cd-ultra-vomit-objectif-thunes.html

Le groupe s'engage à ne poursuivre aucun pirate, même les n00b!

N'hésite pas à p0wNeD l'infâme F.B.I.!

Spoiler:

Manard a écrit:Je suis dans la loge, avec notre tourneur, un mec qui s'est fait greffer des bouts de peau entre ses tatouages, un mec qui a fait trois fois le tour du monde sans jamais être sobre plus de 13 secondes, un mec qui suinte le sexe, drogues et rock n' roll au point de faire passer Lemmy pour un membre des Beatles.

Bref, un mec cool.
Je vois ce mec ouvrir le frigo qui contient 2366732 bières, et une bouteille d'eau minérale PETILLANTE (les pires).
Et là, je vois ce mec prendre la bouteille d'eau minérale.
Pétillante.
Je ferme les yeux et les rouvre, persuadé de m'être endormi et d'être en plein cauchemar. Je me pince avec un sécateur. Rien. Je songe même à m'égorger. Mais non, je ne rêve pas.
Toutes les personnes présentes ont la bouche ouverte, un tremblement de lèvre inférieure nerveux comme seul mouvement. Une mouche bourdonne au plafond, inconsciente du drame qui se déroule en-dessous d'elle, la chanceuse.
Notre tourneur referme le frigo. Il sourit. Personne ne l'a jamais vu sourire à moins de 150m d'un point d'eau, et là, il sourit avec une bouteille d'eau à la main.
Pétillante.
Il se retourne.
Il prend la bouteille d'eau minerale (pétillante) et s'en sert pour ouvrir sa canette de bière, par un joli effet de levier.
Le monde reprend sa rotation. Les bouches se referment, on essuie notre bave, et on rigole gaiement, conscient de notre peur infondée.
Notre tourneur se sait même pas qu'il vient de faire frôler l'infarctus à 4 personnes. Apparemment, il avait pas vu que c'était une bouteille d'eau.